炎のロビン（赤）とミロ（緑）は仲良しです。
今日も彼らはサンポをしています。
炎のロビンは四天王の1人です。
他には地のスカルミヨーネ、水のカイナッツオ、風のバルバレシアなどがいます。
彼は炎を自在に操つることができますが草野球では二番でセカンドを守っています。
エラーが多くて困り者です。
ミロはロビンのペットですが時速450キロで走ることができます。
やずやのこうずが好物です。
ミロは鳥ですが空は飛べません。
その代わりに神様が世界一早く走れる足をつくったといわれています。
「ウフフ」
「アハハ」
「ひなたぼっこちゃん」
「一通り歩いたらなんだかお腹が減っちゃったな」
ポクッ。
「こんのう食いしん坊め」
キャッキャ。
「あそこのステーキのどんに行きましょうよ」
「え〜、ポクは早くキミのコトが食べたいな」
「コラッ！このエロゾウムシ！」
「ヘヘッ、カンニン、カンニン」
ブーン。
そんなやりとりをしていたオープンカーのカップルを、信号待ちをしていた
ロビンとご一行は、グゥと腹を鳴らして眺めることしかできなかった。
でもいいんだ、今日はいつもより多く道端に木の実が落ちていたから。
そんなことを考えながら一行は、いつもと同じ夕焼けの淋しい路地を、
スーパー、「じゃがいもポテト」の袋を小脇に抱え、横断歩道を突っ切って帰っていった。
キィー、ガシャーン！！
・・・言わんこっちゃない。
「コラッ！このエロ洋服ダンス！！」

命からがらオウチに帰ったきたOLヨシコは、
ばっさりと
スーパー「じゃがいもポテト」
のビニール袋を褐色のソファに投げ捨てると、
ハフーと３０代前半のため息を大きくフイタ。
うっさいわネ！私はまだ28（歳）よ！
おろ？まだまだ威勢がありますな。
テーブルに置いてあるピエロのぬいぐるみが嫌味の攻撃を仕掛ける。
しかし、ヨシコはそのままグッタリと自慢のカーペット（3800円）に倒れこんだ。
テレビから流れるスポーツ少年が、
そのストッキングの匂い、
嗅いでもいいスか？
とホルモンむき出しの決死攻。
（私もまだまだ捨てたもんじゃないわね）
とボソリ。
ヨシコの眼光が一瞬、
タイガーになって、
また消えた。

座長は、
この経営不振の大サーカスを手放すつもりはない。
手塩にかけ、育てた座長の夢。
立ち上げの時から彼を支えた妻のナタリー
幼馴染でおせっかいの調教師のヴィンセント
使いっぱしりのおっちょこちょいのウィリアム
縁の下の力持ち、空中ブランコのベン
おてんばタイトロープ娘のケス
ムードメーカーでマジシャンのマクマフォン
サーカス団の小さなプリンセスのジェシカ
軟派でチャラチャラしてるアクロバティストのガイスト
美人イリュージョニストのブレンダ
泣き虫ピエロのイトー
アニマル飼育係のドナルド
猫舌のペロンチョ
ハブとマングース
体半分が戦車でもう半分がモビルスーツのガンタンク
トランポリン
殺し屋のワーウルフ
ライオンに腕を噛まれた近所のおっさん
ファンクラブの方々
みんなみんな大好きだった
夢の大サーカス団
「なまはげ」

「うけくち・・・。ってなんですか？」
そう、それが彼のナンパの手口である。
彼は私にもそういってナンパをしてきた。
わたしが「殺し屋」である事も知らずにね・・・。
案の条、
「うけくち・・・ってなんですか？」
そう言ったが最後、
私は、瞬く間に、３人の鬼神を召喚した。
鬼神は火を放ち、
津波を起こし、
雷鳴を轟かせた。
その刹那、
彼はピシピシゴロロォーという音を立て、
宙に舞い骨になってしまったのだ。
そして私は妙な視線を感じ、後ろを振り向いた。
そしたら、
なんだかわからない鎧を着たボブサップが
「ディーガ！」
といっていたので、
私は持ち場を離れた・・・。

「もうそんな弱音ばっかり吐いてる"君"なんて知らないから！」
「ほっとけよ！」
ホウホウホウ
またいつもの喧嘩ですか
まったくゥ
喧嘩ってのはもっと威勢がよくなきゃあいけませんぜ、
例えば、
横丁のハッツァンなんて
店の前においてる魚樽
置き引きしようとした輩を
一目散にとっつかまえて
きていたベベをひん剥いて
最後にゃあ樽に入ってた
カジキで盗っ人の鼻骨を乱れうちよ
ハッ！
そしたらハッツァンなあんて言ったと思う？
驚きだねぇ
ハッツァン
「静寂が　私の胸を　熱くする　こんなに月が　明るいせいかな」
一句詠んじまいやがったんだなぁ
そうして盗っ人とカジキもろとも川の中よ
こんぐれーしてんくんねぇとなぁ
まぁ、その盗っ人ってのがオイラのことなんだけどね
ペラペラ
「さっきは…ごめんな…俺、やってみるよ」
コツン
「 "君"のこと信じてるから…」
コツンってのは男の胸に頭を静かにもたれるって感じの音なんだよ
なぁ、
ハッツァン！

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